Fin de semana: Viernes 25 a Domingo 27 de Abril de 2.025
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre los secretos detrás de nuestra risa, humor llegado desde las redes sociales, una variada selección de chistes breves, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos muy ingeniosos. Esperamos que los disfruten, que no nos hayan extrañado mucho, y les deseamos a todos un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
El humor es algo
serio...
Artículos y ensayos sobre el humor y las cosas que nos dan alegría.
Los inesperados secretos que esconde nuestra risa... Por Sophie Scott
En septiembre pasado, durante la Asamblea General de Naciones Unidas, el presidente de EE.UU., Donald Trump, afirmó casi sin ruborizarse que su gobierno había conseguido más logros que "ninguna otra administración" en la historia de su país.
De inmediato, en la plenaria de la Asamblea se escuchó una sonora carcajada.
Trump admitió que "no esperaba" esa reacción, pero que estaba bien.
Esta situación es un buen ejemplo de las decenas de razones por las que la gente se ríe.
Y que muchas veces no son una respuesta a algo particularmente chistoso.
Reírse es primordialmente una forma de estrechar lazos con otras personas: hay 30 veces más posibilidades de reírse si estamos con otras personas que si estamos solos.
Además, es una reacción universal que no se limita a los humanos: se han documentado escenas de sonrisas en especies animales como los simios e incluso en roedores.
Cuando las ratas juegan entre ellas, algunas veces emiten un chillido distintivo que los científicos han relacionado con la risa.
Es una señal, dicen los investigadores, que emiten estos animales para indicar que están jugando y no se están agrediendo.
Si las ratas pueden mostrar este tipo de comportamiento, no sorprende que los humanos utilicen la risa de una forma más compleja.
Usamos la risa para crear y mantener relaciones sociales.
Es una manera explícita de mostrar que nos entendemos con otros, y también funciona para excluir a quienes están fuera de nuestro círculo íntimo.
Este control social y emocional hace increíblemente poderosa la risa, por eso es utilizada -y explotada- de manera política y personal.
¿Por qué nos reímos?
La risa es una expresión no verbal espontánea, como los gritos y los lamentos.
El ruido que hacemos cuando nos reímos es muy similar al gruñido que emiten los simios cuando juegan.
A diferencia del habla, producir este sonido no involucra el movimiento de la lengua, la mandíbula o los labios.
Aunque los científicos no saben aún por qué hacemos este sonido, podría ser porque es uno de los más fáciles de producir con nuestra voz.
A pesar de que la especie se ha desarrollado, el uso de la risa sigue siendo una acción inherente a nuestra naturaleza: los bebés, cuando son muy pequeños y no escuchan y no ven, se ríen cuando se les hace cosquillas.
El uso político
Por lo general son los comediantes los que se quedan con nuestras sonrisas, aunque hay otras personas que utilizan la risa, o tratan de usarla, para sus propios fines.
Pero el humor no tiene que generar divisiones o ser polémico para resultar poderoso.
En 1995, el expresidente de Estados Unidos Bill Clinton transformó con una carcajada lo que iba a ser una tensa rueda de prensa junto a su colega, el entonces presidente de la Federación Rusa, Boris Yeltsin.
Clinton, con esa risa sonora y sostenida, se comportó como si su colega hubiera sido intencionalmente ingenioso y agudo en su declaración -dijo que la prensa era un desastre- y cambió el tono del encuentro de ambos líderes.
Sin embargo, y esto es clave, Clinton se cuidó de no parecer que se estaba riendo de él, casi como sugiriendo que ambos estaban bromeando.
Otras figuras públicas parecen cultivar una imagen "divertida", cuando a menudo aparecen como objeto de las mismas burlas y chistes.
Por ejemplo, el exministro británico Boris Johnson fue percibido como gracioso en el programa televisión de humor satírico "Have I Got News For You", cuando apareció en el set por primera vez en 1998.
Jonhson mantuvo esta imagen de persona divertida durante los años siguientes, lo que lo ayudó a desviar comentarios críticos sobre su gestión como político y alcalde de Londres con chistes y bromas.
Ya fuera que se quedaba atascado en un cable del London Eye o que le hicieran una broma acerca de que nunca llegaría a ser primer ministro, las preguntas difíciles eran desestimadas y su encanto parecía realzarse con el sonido de la risa.
Para todos los días
La risa es también una parte importante de nuestra vida diaria.
Por ejemplo, hace poco le di un golpe sin querer a una mujer cuando estaba cruzando la calle.
Ambas nos reímos, no porque fuera divertido.
Nos reímos para mostrar que estábamos bien y que ninguna de las dos estaba lastimada, que yo no había querido golpearla y que ninguna tenía la intención de robarle a la otra.
Esta interacción fue exitosa porque entendimos y usamos la risa de la misma forma y con el mismo propósito.
Estudios basados en la observación indican que la mayoría de las sonrisas vienen de comentarios y frases, más allá de las bromas.
Este tipo de risa de "conexión" se ha refinado durante muchos años de interacción social.
Uno de los estudios que actualmente llevo a cabo indica que la risa que utilizamos para conectar con otras personas se desarrolla durante nuestra primera etapa como adultos y no es sino cuando llegamos a los 30 que nos hemos adecuado totalmente a su uso.
Y eso también depende del deseo de encontrar alguna afiliación: estudios señalan que los adolescentes en riesgo de sufrir cuadros de psicopatía no ven la risa como algo contagioso, como sí le ocurre a otros jóvenes de la edad sin esas limitaciones.
Otro uso clave de la risa es el de ayudar a enfrentar situaciones estresantes.
Hay una investigación que sugiere que las parejas que discuten sobre un tema complicado en su relación con expresiones positivas como la risa se desestresan de inmediato.
E indica que son más felices en sus relaciones y permanecen juntos por más tiempo.
Sin embargo, esto solo funciona si ambos miembros de la pareja comparten la broma.
Por ejemplo, si una persona se ríe y dice "compro demasiados zapatos" y la otra persona dice sin sonreír "ese es un gran problema y me gustaría que lo resolvieras", entonces nadie se siente mejor.
La risa funciona no porque sea una suerte de polvo mágico que hace a las personas más felices, sino porque indica que estás lo suficientemente cómodo como para utilizarla como una herramienta para negociar un mejor estado de ánimo entre los dos.
Porque lo esencial, para casi todas las clases de risas, es que nos reímos cuando estamos con personas que nos gustan, pero también cuando nos sentimos físicamente seguros.
Cuándo, dónde y con quién ríes es un indicador muy importante de tu universo emocional.
Humor desde las
redes sociales...
1.
Llega una viejita a la oficina del gobierno y el cajero le pregunta:
-”¿Qué desea señora?”
Y la señora responde:
-”Vengo a cobrar mi menstruación.”
El cajero se ríe y le dice:
-”Pero mi señora, será su pensión...”
La viejita también se ríe y le responde:
-”Para mí es la menstruación, m'hijo, porque viene una vez al mes y me dura 5 días...”
2.
Un hombre va corriendo por la selva y le está persiguiendo un león.
El hombre se cansa de correr, se pone de rodillas y reza:
-”Dios mío, haz cristiano a este león...”
De repente, el león para de correr, se pone de rodillas y dice:
-”Dios mío, bendice los alimentos que vamos a comer...”
(Gracias Susana !!!)
3.
Queridos hermanos, ya que acabamos de celebrar la Semana Santa, los invito a reflexionar:
Mateo 20, Marcos 35, Lucas 40, Juan 23...
Yo pongo 50 y ya tenemos para varias cajas de cerveza.
(Gracias Rodolfo !!!)
4.
En el consultorio, la mujer le dice a su doctora:
-”Doctora, mi marido quiere coger todo el día... ¿Qué le doy?”
-”Dale mi número...”
5.
-”¿Saben por qué los hombres tienen 2 huevos?”
-”No, ¿por qué?”
-”Porque el tercero se rompió y salió el pajarito...”
(Gracias Iche !!!)
6.
-”¿Cómo se llama el papá del Príncipe Azul?”
-”No lo sé.”
-”Blu ray...”
Humor de “la
cole”...
El predicador islámico Zakir Naik subió a un taxi en Londres y le dijo en voz alta al taxista:
-”Hermano, por favor, apaga la radio, porque según las instrucciones del Sagrado Corán, tengo prohibido escuchar música, ya que en la época del Profeta Muhammad no había música, especialmente música occidental, que es la música de los infieles (kafirs).”
El taxista cortésmente apagó la radio, detuvo el taxi y abrió la puerta.
Zakir le preguntó:
-”Hermano, ¿qué haces...?”
El taxista respondió cortésmente:
-”En la época del Profeta: No había taxis; No había bombas; No había robos; No había altavoces en la mezquita para despertar a los niños, ancianos o enfermos; No había atentados suicidas; No había AK-47; Así que cállate, sal y espera a tu camello...”
(Gracias Alejandro !!!)
Tonterías
varias...
1.
Una mujer va caminando cuando de repente se le aparece un genio mágico y le dice:
-”Tengo solo un deseo para ti.”
Y la mujer sin pensar le dice:
-”Quiero que mi marido me vea solo a mí, que yo sea la única, que desayune, coma y duerma conmigo a su lado, que cuando se levante sea yo lo primero que agarre, que no me deje sola ni para ir al baño, que si me voy le haga falta y que tenga miedo a perderme...”
El genio se le queda viendo y ¡Zas!, la convirtió en su celular.
2.
La profesora le pregunta a Pepito:
-”Pepito, 'Yo estoy buscando novio', ¿qué tiempo es?”
Y dice Pepito:
-”Tiempo perdido, señorita, tiempo perdido...”
(Gracias Susana !!!)
3.
Va Caperucita por el bosque y de pronto ve al lobo feroz y le pregunta:
-”Oye, Lobo, ¿porqué tienes esos dientes tan apretados?”
-”Lobo, ¿porque tienes los ojos tan rojos?”
-”Lobo, ¿por qué tienes la frente tan arrugada?”
-”Caperucita, ¡dejame cagar tranquilo!”
(Gracias Rodolfo !!!)
4.
Fui al supermercado y una chica pidió lengua.
El carnicero salió y le dio un largo beso.
Yo, disimuladamente, me fui.
Yo queria chorizo...
5.
-”Cariño, si aprendes a cocinar y podemos echar a la cocinera.”
-”Aprende tu a hacer el amor y echamos al jardinero...”
(Gracias Iche !!!)
De pulgas...
En una playa en Acapulco estaba una pulguita en la playa bronceándose pasándola de lo más bien.
En eso llega otra pulguita congelada muerta del frío.
-”Pero, ¿qué le pasa compadre, se está congelando en la playa?”
Y la otra pulguita le dice:
-”No sabe lo que me pasó, compadre. Como quería venir rápido a la playa me metí en el bigote de un motociclista pero el tipo venía a 200 km/h y fue tanta la velocidad que terminé congelado.”
-”Es que sos muy tonto... Haga como yo. Me escondo en el baño de mujeres, salto en sus partes nobles y me escondo ahí seguro y calientito...”
El fin de semana siguiente las pulguitas se vuelven a encontrar en la playa.
Una, bronceándose y la otra, muerta del frío de nuevo.
-”Pero compadre, ¿qué le pasó? ¿No hizo lo que le dije?”
-”Claro que sí... Fui al baño de mujeres y me escondí en sus partes nobles y cómo estaba tan cómodo y calientito, pues me dormí un rato.”
-”¿Y qué pasó?
-”No lo sé... ¡Cuando desperté ya estaba en él bigote del motociclista!”
Sutilezas...
1.
Don Valetu di Nario, señor de edad más que madura, contrajo matrimonio con una linda chica en flor de edad.
Su médico le había advertido de los riesgos que conllevaba el desposorio, pero el señor Di Nario desoyó toda advertencia, y no sólo se casó con la muchacha, sino además la llevó a una larga luna de miel.
Pasaron unos meses, y cierto día el doctor recibió la visita de don Valetu, quien le anunció con júbilo que su joven esposa se encontraba en estado de buena esperanza, vale decir embarazada.
El facultativo se asombró al oír esa noticia.
Cautelosamente, pero con cierta socarronería, le preguntó al provecto señor:
-”Dígame, don Valetu: ¿hay alguna persona que visite a su esposa en su casa cuando usted no está?”
-”Sí”, -replicó el añoso caballero, -”Con frecuencia va a visitarla una vecina. Sucede a veces que mi señora no está, pero yo sí. Y la vecina también está embarazada...”
(Nota aclaratoria: Seguramente don Valetu bebía las miríficas aguas de Saltillo, un centilitro de las cuales basta para dar a los varones, aun a los más senescentes, un vigor considerable. Eso explicaría las proezas del señor Di Nario).
2.
Un sujeto llamado Erotino Pitorreal se presentó ante el famoso psiquiatra Sigmund Headpeeper y le dijo:
-”Vengo a verlo, doctor, por consejo de un amigo; aunque pienso que no tengo en verdad ningún problema.”
Inquirió el analista:
-”¿Por qué entonces su amigo le sugirió venir?”
Respondió el otro:
-”Porque le hago el amor a mi esposa dos veces cada día.”
-”Eso no es inusual”, -dijo el psiquiatra, -”Muchos hombres hacen eso, al menos durante la primera semana del matrimonio.”
-”Es cierto”, -admitió el tipo, -”pero también le hago el amor dos veces diarias a la sirvienta, a una vecina, a mi secretaria, a una antigua novia y a la pianista del bar a donde voy.”
-”Tiene razón su amigo”, -se preocupó el psiquiatra, -”Creo que el suyo es un caso de erotomanía. Eso sí es un problema. ¡Dos veces diarias, y con tantas mujeres! Debe usted tomar el asunto en sus manos.”
-”Lo tomo, doctor”, -aseguró el sujeto, -”También dos veces diarias...”
3.
El médico le dijo a don Etilano que su colesterol estaba alto.
-”Tómese una de estas pastillas cada día”, -le recetó, -”con una copa de vino tinto.”
Un par de meses después el galeno se topó con la esposa de don Etilano.
Le preguntó:
-”Su marido, ¿ha seguido el tratamiento?”
Respondió la señora:
-”En las pastillas lleva un atraso de 6 semanas, y en el vino un adelanto de 3 años...”
4.
Casó don Gerontino, señor de muchos años, con Frondosia, muchacha en flor de edad.
Cuando se dirigían a la suite nupcial del hotel el maduro novio sufrió un síncope cardiaco.
Llegó una ambulancia, y pusieron en la camilla a don Gerontino.
Con él subieron al vehículo la consternada novia y los dos jóvenes paramédicos.
En el trayecto al hospital uno de ellos le dijo a Frondosia:
-”Dígale a su esposo algunas palabras que fortalezcan en él las ganas de vivir.”
Se inclinó la muchacha hacia su provecto marido y le dijo:
-”Ponte bien, Gerontino, o tendré que pasar la noche de bodas con alguno de estos dos guapos muchachos...”
5.
Un cura católico, un ministro protestante y un rabino judío eran buenos amigos entre sí, y con frecuencia se juntaban a tomar un café y a hablar de las cosas de Dios.
Cierto día un individuo los encaró, retador.
Les dijo:
-”Lograr la conversión de un hombre es cosa fácil. Me gustaría verlos, sin embargo, tratando de convertir a un oso.”
Al principio echaron a broma esa proposición, pero luego la discutieron y acordaron ponerla en práctica.
Al día siguiente los tres se internaron en el bosque, cada uno en busca del oso al que trataría de convertir.
Se encontrarían por la tarde a fin de comparar sus resultados.
A la hora fijada llegaron el sacerdote católico y el pastor protestante.
Los dos se veían muy contentos.
Dijo el párroco:
-”Le hablé al oso de la Virgen María, y de inmediato se convirtió al catolicismo.”
Dijo el ministro evangélico:
-”Le leí al oso textos de la Biblia, y al punto se hizo protestante.”
En eso estaban cuando llegó el rabino.
Venía lleno de heridas, sangrante y lacerado.
Dijo con voz doliente:
-”Creo que circuncidar al oso no fue la mejor manera de iniciar su conversión...”
Bodas de Plata... (Por Sonia Ruiz Corcos)
¡Pedazo de viaje a México todo incluido!
Mi Paco se ha estirado por nuestras bodas de plata.
¡No se le puede querer más!
Por la mañana día de playa, tomamos unos cócteles servidos en un coco que están buenísimos.
Un hombre tiene un cachorro de Carlinos, el pobre parece una merluza secada al sol, se llama “Tiburón” porque come mucho y la verdad es una auténtica croqueta, es de los míos.
Tras unos cuantos cócteles me voy a dar un paseo por la orilla, es increíble el clima de este lugar.
Veo a lo lejos al Carlinos y corro hacia él agitando los brazos para llamar su atención mientras lo llamo a gritos, ¡Tiburón! ¡Tiburón!..
La gente comienza a salir del agua corriendo y gritando, hay que ver cómo son con la hora de la comida.
¡Qué escándalo, han formado!
Por la tarde nos vamos en autocar a las ruinas mayas de Cobá.
Mi pobre Paco se ha quemado la calva, y está comido por los mosquitos que aquí no te pican, te violan.
Por suerte su jersey de pelo le ha evitado más quemaduras, pero parece la mula de los robledos que es mero sudor y pedos.
El encanto de este lugar es una pirámide de escaleras empinadas que con mi metro cincuenta es un suplicio.
Las rodillas me pegan con la tripa y recuerdo al pequeño Tiburón con su pancita redonda.
A mitad de camino deberían poner un grifo de cerveza, son 120 escalones y creo que moriré de una pájara de un momento a otro.
Miro a mi Paco, todo colorado que me anima a seguir.
Como arriba no haya una fuente de Aquarius esto pinta mal.
Llegamos jadeantes y sudorosos 42 metros sobre la selva y yo con vértigo, me agarro a mi Paco y cierro los ojos.
Las vistas dicen que son maravillosas, yo solo quiero bajar de ahí.
De vuelta al autocar quedamos pegados en los asientos de skay y levantarnos es como quitar el papel a una magdalena.
Ya en la habitación nos metemos al jacuzzi y nos derretimos como dos pastillas efervescentes.
Se acabaron las excursiones, mañana el día será más tranquilo buceando y viendo pececillos de colores.
Querido Paco, no te mando a la mierda por los gastos de envío.