Fin de semana: Viernes 14 a Domingo 16 de Abril de 2.023
Hooolaaa samigooosss !!!
Esta semana tenemos un artículo sobre el origen del mal humor, humor llegado desde las redes sociales, chistes breves, nuevas sutilezas y unos textos humorísticos muy ingeniosos y divertidos. Y aprovechamos para avisar que tomaremos unas semanas de descanso, para retornar con nuevo material para seguir compartiendo sonrisas. Esperamos que no nos extrañen mucho, y que pasen unas muy buenas semanas.
Esteban Nicolini
El humor es algo
serio...
Artículos y ensayos sobre el humor.
¿De dónde viene el mal humor? (Por Valeria Sabater)
Mal humor.
¿Quién no lo ha vivido alguna vez?
Es un estado muy común no solo entre nosotros, esta humanidad cuajada de complejas emotividades y sentimientos contrapuestos.
También los animales tienen sus momentos, esos instantes en que pueden sorprendernos con un comportamiento fuera de lugar e incluso algo agresivo.
Hay que saber comprenderlos.
Y es que lo creamos o no, también nuestros queridos amigos de la fauna animal sienten esas dimensiones como la rabia, los celos, la tristeza, o el desconcierto… pulsiones que pueden generar perfectamente un momento de sentido mal humor.
Es por tanto una emoción universal y conocida por todos nosotros.
Pero ahora bien, seguro que ahora mismo te estará viniendo a la mente esas personas que sin saber por qué, parece que siempre estén de mal humor.
Personalidades con la que no es fácil interactuar, comunicar o incluso relacionarse, ya que a la mínima, pueden tener una reacción negativa.
Es algo muy característico.
Aunque también hemos de hacer algo de introspección y pensar en nosotros mismos.
¿Qué es lo que habitualmente genera en ti el mal humor?
¿Cómo lo gestionas, cómo lo afrontas?
Analicemos un poco el tema.
¿Qué desencadena el mal humor?
El mal humor puede nublar momentáneamente nuestro ánimo.
Es una molesta losa que nos bloquea y nos inflama.
Pero, ¿qué lo ocasiona?
Lo cierto es que el desencadenante puede ser cualquier circunstancia.
Entre las más comunes tenemos:
Expectativas no cumplidas
En ocasiones esperamos que las cosas se sucedan según los parámetros que tenemos marcados.
Sobre ideas que nosotros mismos juzgamos como esperables y correctas, esas que marcan el equilibrio de nuestra vida.
Hay personas que son muy estrictas en esta dimensión y no toleran cualquier cambio o diferencia de acuerdo a su esquema personal.
De ahí, que muestren de forma habitual esas explosiones de mal humor.
Otros en cambio, tienen un nivel de resistencia más alto, un limite más flexible donde esas expectativas no son tan férreas, y por tanto, sus enfados no son tan intensos.
Negación de la realidad
Seguro que conoces a ese tipo de personas que no terminan de asumir determinadas cosas.
Cambios, variaciones… caracteres que en cierto modo no acaban de entender el ahora o el presente, y quedan anclados en un momento del pasado donde se sentían más capaces o seguros.
Por tanto, se sienten frustradas y continuamente molestas.
Exceso de egocentrismo
Muy característico, sin duda.
Esas personalidades que están solo centradas en sí mismas y que no aceptan opiniones, o puntos de vista diferentes al suyo, están irremediablemente condenados a un mal humor continuo.
No existe altruismo, nunca ceden, el yo ejerce una fuerza centrípeta donde todo va hacia ese interior en continuo enfrentamiento con el mundo que le rodea.
¿Te suena este rasgo de personalidad? seguro que sí.
Autocontrol en situaciones tensas
Un estudio publicado en la Journal of Consumer Research, encontró que las personas que hacen un esfuerzo para controlarse suelen manifestar más reacciones de enfado y comportarse de manera agresiva hacia los demás.
Por ejemplo, aquellos quienes siguen una dieta estricta o están dejando de fumar, suelen ejercer un constante autocontrol sobre sus deseos e impulsos; por lo que son más propensos a desarrollar mal humor.
En relación con esto, Roy Baumeister, profesor de Psicología Social de la Universidad Estatal de Florida y Mark Muraven, profesor de Psicología en la Universidad de Albany en Nueva York, acuñaron en los años noventa el término agotamiento del ego.
Éste concepto refiere a que la fuerza de voluntad de las personas es un recurso limitado, por tanto, cuando se sobrepasa se convierte en una pequeña bomba de tiempo del mal humor.
Fluctuaciones hormonales
También existen fundamentos biológicos que explican la incidencia del mal humor en las personas.
En este caso, los arranques de ira suelen asociarse con las subidas y bajadas de ciertas hormonas y neurotransmisores.
Por ejemplo, el mal humor suele estar relacionado con un estado de insatisfacción o displacer, que a su vez está asociado con los niveles de endorfinas y otros neurotransmisores como la dopamina.
De manera que el cerebro a veces necesita sus dosis adecuadas para percibir el goce o neutralizar el displacer.
Los efectos positivos del mal humor
¿Cómo que el mal humor tiene su parte positiva?
Desde luego, bien manejado y gestionado para que dure lo menos posible, siempre nos proporcionará beneficios aceptables.
Tal Ben Shahar, un profesor de Psicología Positiva en la Universidad de Harvard, afirma que el mal humor actúa como una especie de válvula con la cual aliviar la presión a la que en ocasiones estamos sometidos.
Es algo habitual.
Un problema en el trabajo, una diferencia con un amigo, con un familiar… todo ello nos pone en una situación determinada donde la finalidad, es obligarnos a tener que enfrentarnos a algo.
A aceptar una circunstancia.
Si me bloqueo y me enfundo en este mal humor de modo permanente, jamás lograré avanzar o asumir el problema.
Pero si me enfado, asumo mi rabia, mi mal humor, para luego buscar algo de alivio en un paseo para aclarar las ideas y descansar la mente, seguramente acabaré gestionando hábilmente dicha situación.
Lo creamos o no el mal humor puede mejorar nuestras capacidades para afrontar problemas.
Así lo demuestran estudios como el llevado a cabo por Joseph Forgas, profesor de Psicología de la Universidad de Nueva Gales del Sur en Sydney, Australia.
Según dicha investigación el mal humor nos convierte en personas menos crédulas, nos hace pensar con mayor claridad y potencian nuestras capacidad comunicativa.
Asimismo, el estudio afirma que mientras que el humor positivo parece promover la creatividad, la flexibilidad y la cooperación; el mal humor fomenta la melancolía y activa una forma de pensar más atenta, reflexiva y cuidadosa, lo que permite que prestemos más atención al mundo externo y lidiemos con situaciones complicadas de una manera más efectiva.
En este sentido, una irritabilidad moderada nos pone alerta sobre un mundo que no siempre debe ser como nosotros esperamos.
Es una lección que debemos aprender y saber afrontar.
Si reaccionamos ante algo es porque somos humanos y emotivos, las emociones son esas pulsiones que nos modelan y nos enseñan.
Si te enfadas, si sufres una explosión de mal humor, indaga en ti mismo y pregúntate qué la motiva y cómo puedes resolverlo.
En ocasiones no son más que insignificancias que olvidamos en unos minutos, pero en otras circunstancias, nos dan un toque de atención de ese mundo externo del que debemos aprender continuamente, ahí donde no vale el victimismo ni el egocentrismo.
Así que defiéndete o acepta, mitiga el mal humor buscando un instante de soledad o un rato de compañía.
No te obsesiones con las cosas, la vida, a veces, es más fácil de lo que piensas.
Humor desde las
redes sociales…
1.
No es cierto que los hombres no puedan hacer dos cosas al mismo tiempo.
Algunos pueden hacerse los graciosos mientras hacen el ridículo.
(Gracias Laura !!!)
2.
Dos ancianos jugando al golf.
Uno de ellos tira y le dice al otro:
-”Mis ojos ya no son los de antes... ¿Viste dónde cayó la bola?”
-”Si... Pero no me acuerdo...”
3.
Otros dos ancianos conversan y uno dice:
-”Siento el peso de la edad, con tanto dolor y achaques...”
El otro le contesta:
-”Yo, en cambio me siento como un recién nacido... Sin dientes, sin pelo, y acabo de mearme...”
(Gracias Marcelo !!!)
4.
-”¡Soy soltera, y hago lo que quiero! ¡Soy soltera, y hago lo que quiero!”
-”Abuela, por favor. Todavía estamos en el velorio del abuelo... ¡Respeta!”
5.
-”Papá, después de tantos años y sigues llamando 'princesa' a mamá... ¿Cuál es el secreto?”
-”Olvidé su nombre y me da miedo preguntarle...”
(Gracias Diana !!!)
6.
Sin comer nada de carbohidratos, ni azúcares y haciendo mucho ejercicio... en 15 días he perdido:
El 49% de las ganas de vivir...
(Gracias Isabel !!!)
Brevedades...
1.
Le dice el niño a la madre:
-”Mamá, no quiero jugar más con Pedrito.”
La madre le pregunta al niño:
-”¿Por qué no quieres jugar más con él?”
-”Porque cuando jugamos a los tacos de madera y le pego con uno en la cabeza, de repente se pone a llorar.”
2.
A Juanito le dice la maestra:
-”Juanito, ¿qué harías si te estuvieses ahogando en la piscina?”
Juanito le responde:
-”Me pondría a llorar mucho para desahogarme.”
3.
-”Hijo, me veo gorda, fea y vieja. ¿Qué tengo hijo, qué tengo?”
-”Mamá, tienes toda la razón.”
4.
Le dice la maestra a Jaimito:
-”Jaimito, ¿cómo se dice en inglés: El gato se cayó al agua y se ahogó?”
-”Fácil profe, se dice: 'The cat cataplum in the water gluglu no more miau miau'...”
(Gracias Alejandro !!!)
Sutilezas...
1.
Días antes de la boda Uglicia le contó a su novio Braguetino:
-”Papá está arruinado. Su empresa quebró y los bancos le quitaron todas sus propiedades. De la noche a la mañana se quedó en la calle; ya no tiene ni un centavo.”
-”¡Caramba!”, -exclamó Braguetino, -”¡No sabía yo que tu padre era capaz de llegar a tal extremo con tal de impedir nuestro matrimonio!”
2.
Por encima de toda convención, y exponiéndome a las iras del feminismo radical, debo decir que la linda Daisy Mae tenía un espléndido tetamen y unas caderas como para figurar en el Libro de Récords de Guinness.
Su padre, ranchero en un pueblo del Lejano Oeste, hipotecó su granja, y la iba a perder por su afición al póquer y al licor.
El ricachón del pueblo, un malvado de apellido Evileye, le ofreció salvarlo de la ruina si Daisy Mae lo aceptaba como esposo.
Desesperado, el hombre le pidió a su hija que se sacrificara, y la infeliz muchacha accedió a la súplica paterna.
El matrimonio, pues, se llevó a cabo.
La noche de las bodas Daisy Mae le dijo con dramático acento a Evileye:
-”Todo podrá usted tener de mí, menos mi corazón.”
Respondió el cruel villano, displicente:
-”La verdad, linda, el corazón es lo que menos se me antoja...”
3.
Don Chinguetas le comentó a doña Macalota, su mujer:
-”Un amigo me contó que en una colonia de lujo se junta un grupo de parejas de casados y hacen lo que en inglés se llama swinging o wife swapping. Después de cenar y beber con abundancia los maridos ponen las llaves de su coche en una caja. Las esposas van sacando por turno los llaveros, y cada una se va a pasar la noche con el dueño del vehículo cuyas llaves sacó.”
Declaró doña Macalota, terminante:
-”No me gustaría pertenecer a ese grupo.”
-”¿Por qué?”, -preguntó don Chinguetas, -”¿Te parece que su conducta es inmoral?”
-”No”, -replicó doña Macalota, -”Antes bien la encuentro interesante. Pero tengo tan mala suerte que de seguro sacaría tu llavero...”
4.
Noche de bodas.
El novio estaba entregado a la dulcísima tarea de hacer el amor por vez primera con su flamante mujercita.
De pronto ella empezó a clamar con gemebundo acento:
-”¡Ay, el coronavirus!, ¡Ay, la caída en el precio del petróleo!, ¡Ay, el alza del dólar!, ¡Ay, el aumento en la criminalidad!
Al escuchar tales lamentos se le bajó al galán el ímpetu amoroso que hacía unos instantes lo había poseído.
Le preguntó a su dulcinea, mohíno:
-”¿A qué esa quejumbre, Dulciflor? ¿Es éste el mejor momento para traer a colación los graves problemas nacionales?”
Explicó la muchacha:
-”Mi mamá me dijo que al hacer el sexo debo lanzar ayes y quejidos, pues eso les gusta mucho a los hombres...”
5.
La linda Rosibel le contó a su amiga Melibea:
-”Don Algón es un viejo libidinoso, lascivo y lujurioso. Me dijo que si pasaba un rato agradable con él me regalaría este reloj...”
Tonterías
varias...
1.
Una familia va en el coche, el padre comienza a cantar:
-”A ella le gusta la gasolina...”
Su mujer lo mira:
-”Oye, ¿no puedes cantar algo más educativo?”
-”A ella le gusta la mezcla de hidrocarburos derivados de petróleo...”
2.
Un hombre se quejaba a un amigo:
-”¡Lo tenía todo, dinero, una casa magnífica, un auto rápido, el amor de una mujer hermosa, todo el mundo! Entonces, ¡puf! En un momento se había ido todo...”
-”¿Qué pasó?”, -preguntó su amigo.
-”Mi esposa se enteró...”
3.
Se encuentran dos hombres y uno le pregunta al otro:
-”¿En que trabajas?”
-”Aprieto tuercas.”
-”¿Eres mecánico?”
-”No soy psiquiatra. ¿y tú?”
-”Que graciosa tu respuesta, yo muevo vacas...”
-”¿Eres ganadero?”
-”No, profesor de gimnasia...”
4.
En una consulta médica un hombre de avanzada edad escucha a su medico que le dice su diagnostico:
-”El dolor de su pierna derecha se produce por su avanzada edad.”
El paciente muy convencido le dice:
-”No, porque la otra pierna tiene la misma edad y no me duele...”
5.
En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora, envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.
Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florcita, y así.
De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla.
Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:
-”¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?”
-”Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó. Vine disfrazada de puta fina.”
-”¡De Pitufina, señora!”, -exclama la monja, -”¡De Pitufina!”
6.
El año pasado entré en una maratón.
La carrera comenzó e inmediatamente erá el último de los corredores.
Fue embarazoso.
El tipo que estaba delante de mí, penúltimo , se burlaba todo el tiempo de mí.
Él dijo:
-”Oye amigo, ¿cómo se siente ser el último?”
Yo respondí:
-”¿Realmente quieres saber?”
Entonces me salí de la carrera.
7.
Una señora estaba tomando un vaso de vino sentada en el patio al lado de su esposo y dice con voz suave.
-”Te quiero tanto, que no podría haber resistido vivir todos estos años si no te hubiera tenido a ti.”
El esposo, halagado, le pregunta sonriente:
-”¿Eres tú o es el vino quien habla?”
Y ella le responde:
-”Soy yo … y le estoy hablando al vino.”
Preguntas de
examen de razonamiento y la respuesta de un estudiante...
¿En que batalla murió Napoleón?
-En la última.
¿Cuál es la primera causa de divorcio?
-El matrimonio.
¿A que se parece la mitad de una manzana?
-A la otra mitad.
Si tuvieras tres manzanas y cuatro naranjas en una mano y tres naranjas y cuatro manzanas en la otra ¿qué tendrías?
-Unas manos muy grandes.
El debut... (Por Gabriel)
¿Qué tal señoras y señores?
Tengan todos muy buenas noches.
Pensaba hace un par de días atrás en que hablar en esta noche, y de tantas vueltas que di, dije: ¿porque no hablar de sexo?
Ojo... educadamente hablando.
Pensar que hace un par de años atrás era un tema tabú...
Tabú...
¿Qué es tabú?
¿Alguien lo sabe?
Ok. no se preocupen...
Traje un mini diccionario.
A ver, aca dice lo siguiente:
"Palabra o conjunto de palabras cuyo uso por parte del hablante se evita por motivos de índole religiosa, supersticiosa, social o cultural, y es sustituida
por un eufemismo, una metáfora o una deformación de la misma palabra."
O sea... Dios no quiere, si hablas de tener sexo es de mala suerte... ehhh... bueno, si lo haces debajo de una escalera puede ser... o tal vez lo tenes
que hacer con una pata de conejo, un trébol... bueno, ristras de ajo me parece un poco fuerte...
Social o cultural...
Y si, hay sociedades y cultura que no quieren hablar.
Pero le gusta hacerlo... '¿no?
Y es sustituida por un eufemismo, una metáfora o una deformación de la misma palabra.
A ver: sexo, nexo, seso, eso, queso, ¿tieso?, ¿tierno?, ¿obeso?, complejo...
Bue, no se... me parece mucho.
Por suerte hemos madurado como sociedad y hay cosas de que se puede hablar.
Igual, hoy en día, hay mitos que la verdad no sé de donde salieron pero se decía cualquier cosa para evitar del tema.
Por ejemplo la masturbación.
No se si escucharon decir que si te masturbas mucho te salen callos en las manos.
¿Y en las mujeres que les sale?
¿Verruga, ojo de gallo?
Ahhh, ya sé, ¡ampollas!
Mirá, si de tanto masturbarse salen callos, ¿de qué se piensan que está hecho el pene?
¿De lija?
Sino, ¡mirenme!
¡Miren estas manos!
Ah, perdón, no tenía que decir eso...
Obvio que en esas épocas no había educación sexual, por eso se aprendía de los amigos, o de la tele.
Las veces... las veces que pensé que los hijos se hacían en cámara lenta, con una chimenea de fondo y agarrado de las manos...
¡Ahhh, que inocentes que éramos!
Ni hablar de la primera vez, el debut sexual.
El sueño de todo adolescente.
Bueno, yo debuté a los 24, pero hacía de cuenta que era adolescente.
Y el típico diálogo entre parejas...
Ella: -”Ay, amor disculpame... no estoy preparada para esto.”
Él: -”Quedate tranquila amor... no pasa nada... te voy a cuidar.”
Y en la cabeza de él:
-”¡Otra vez! ¿Cuándo va a seeer? ¡y ahora que hago con esto!”
La mayoría de los debut son olvidados y por el lado de las mujeres, si es una mala experiencia o si ese día estuvo muy nerviosa, se lo olvida y con el tiempo
cuando lo cuenta o lo recuerda lo hace con gracia.
Puede decir:
-”No, fue cualquier cosa... paso tal y tal cosa, mejor lo olvido...”
En cambio los varones:
-”¡Y seee! ¡No sabes lo bueno que estuvo! No se lo va a olvidar en su vida que fui el primero...”
Claro, al hombre le importa un carajo como le fue, sino que fue el primero...
¿Entienden?
Y ni hablar del famoso:
-”¡Te juro que es la primera vez que me pasa!”
Me hace acordar a la historia del chico que quería debutar y como no sabía necesitaba ayuda.
Entonces por medio de un walkie talkie el padre del otro lado le daba instrucciones.
Hay varias teorías.
Lla primera dice que el chico le pregunta al padre por radio:
-”Papá, está desnuda, ¿que hago?”
El padre dice:
-”Bueno hijo, pone tu parte más larga y peluda en donde ella hace pis.”
Y el chico va y pone el pie en el inodoro.
Con la radio en la mano:
-”Papá, ¡me estoy mojando!"
Y el padre le dice:
-”¡Muy bien, hijo! Ahora empezá a moverte...”
Y el chico empieza a bailar en el inodoro...
-”Papá, lo estoy haciendo en el baño!”
Y el padre le dice:
-”¡Nooo, en el baño no! Tiene que ser en la cama.”
El hijo, dice:
-”¿Y cómo llevo el inodoro a la cama?”
Otra version:
-”Ahora acuéstense uno arriba del otro y empiecen a moverse de arriba para abajo...”
Resultado, la chica estaba haciendo fuerza de brazo en la cama con el chico en la espalda...
En fin...
Épocas, que se le va a hacer...
Pero recuerden: no hay cosa más hermosa que hacer el amor con tu amor...
Buenas noches.
¡Gracias!