Fin de semana: Viernes 27 a Domingo 29 de Septiembre de 2.019
Holaaa samigooosss !!! Esta semana tenemos un artículo sobre la influencia de la sonrisa en el estado de ánimo, chistes breves, humor desde las redes sociales, más citas divertidas, sutilezas y unos textos de humor muy divertidos. Esperamos que les gusten y les deseamos un muy buen fin de semana.
Esteban Nicolini
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El humor es algo serio...
Sonreír puede hacer que mejore tu ánimo
Los resultados de una investigación realizada por científicos de la Universidad de Tennessee y la Universidad de Texas A&M, sugieren que sonreír realmente podría ayudarte a mejorar tu estado de ánimo, mientras que fruncir el ceño podría hacerte sentir peor.
Los científicos han debatido durante mucho tiempo si las expresiones faciales pueden llevar a las personas a sentir las emociones relacionadas con esas expresiones.
Para comprobarlo, el equipo de investigadores analizó toda la evidencia disponible sobre el tema, obteniendo casi 50 años de datos.
Tradicionalmente se ha señalado que podemos sentirnos un poco más felices si simplemente sonreímos, o que podemos ponernos de un humor más serio si fruncimos el ceño; sin embargo, los psicólogos han estado en desacuerdo con esta idea por más de 100 años.
Estos desacuerdos se hicieron más pronunciados en el año 2016, cuando 17 equipos de investigadores no pudieron replicar un experimento que demuestra que el acto físico de sonreír puede hacer que las personas se sientan más felices.
Al respecto, el psicólogo social Nicholas Coles, académico en la Universidad de Tennessee y autor principal del estudio, comentó:
“Algunos estudios no han encontrado evidencia de que las expresiones faciales puedan influir en los sentimientos emocionales.
Pero no podemos centrarnos en los resultados de ningún estudio.
Los psicólogos han estado probando esta idea desde principios de la década de 1970, así que queríamos ver toda la evidencia”.
Con una técnica estadística llamada meta-análisis, el equipo de investigadores analizó los datos de 138 estudios que evaluaron a más de 11.000 participantes de todo el mundo.
De acuerdo con los resultados, las expresiones faciales tienen un pequeño impacto en los sentimientos: sonreír hace que las personas se sientan más felices, mientras que poner mala cara hace que se sientan más enojadas o tristes.
Los investigadores también encontraron que estos efectos eran diferentes para ciertos estímulos evocadores.
Ser forzado a sonreír mientras mira una tira cómica simplemente no la hará divertida, no importa cuán grande sea esa sonrisa.
Los autores del estudio consideran que hallazgos de la investigación son emocionantes, ya que proporcionan una pista sobre cómo la mente y el cuerpo interactúan para dar forma a nuestra experiencia consciente de la emoción.
Estos resultados sin duda mantendrán vivo el campo de la investigación de retroalimentación facial durante un tiempo.
La relación causa-efecto entre nuestro estado de ánimo y las reacciones de nuestro cuerpo es complicada, por lo que requerirá la realización de más estudios para poder desentrañarla.
Referencia: A meta-analysis of the facial feedback literature: Effects of facial feedback on emotional experience are small and variable. Psychological Bulletin, 2019.
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Humor desde las redes sociales...
¿Que hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando salsa.
2.
Experto en conducta infatil:
"Los niños imitan lo que ven.”
Mamá:
“Falso. Mis hijos me ven limpiar y ellos nada...”
(Gracias Isabel !!!)
3.
Mi mujer me ha dado un ultimátum:
O le presto atención cuando habla o no se que más me dijo...
4.
Díganle al que inventó el autocorrector, que se puede ir a la puerta madera que lo partió al pájaro de merienda ese...
(Gracias Esther !!!)5.
Los maestros de yoga dicen que hay que transformar la energía a través de los mandalas...
Entonces, si hay personas que te estresan, MANDALAS a la mierda...
(Gracias Susana !!!)6.
Dos señoras mayores conversan:
-”No sé que hacer María, mi marido se come las uñas...”
-”Escondele la dentadura...”
(Gracias Patricia !!!)Volver arriba
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Dichonario...
INESTABLE: Mesa de Inés en ingles.
ONDEANDO: Donde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ó más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no quiere entender nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACHIBACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en Bache.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento..
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más que gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
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Nuevos códigos...
¿Vieron que los jóvenes de hoy tienen sus propios códigos para chatear?
Por ejemplo:
TKM: Te quiero mucho.
KDS: Quedamos donde siempre.
NEUM: No estudié una mierda.
Bueno, aquí proponemos que los adultos de más de 50/60 años de edad tengan sus propios códigos:
EEM: En el médico.
EFA: En el funeral de un amigo.
TSR: Traéme la silla de ruedas.
CHEB: Chateando en el baño.
NRQS: No recuerdo quién soy.
NSP: No se pudo (Incluye deportes, sexo y otros)
NELG: No encuentro las gafas.
NELL: No encuentro las llaves.
NEN: No encuentro nada.
QTED: ¿Qué te estaba diciendo?
Esperamos que les sean de utilidad.
(Gracias Eduardo !!!)
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Sutilezas...
El padre Arsilio y el rabino Mohel tenían muy buena amistad.
Solían jugar dominó todos los viernes, con el compromiso de que ninguno de ellos invocaría al Señor para pedirle que le enviara buenas manos.
Una tarde el rabino pasó por el sacerdote a la iglesia, y se encontró con que tenía una fila muy larga de feligreses que iban a confesarse.
En eso sonó el celular del padre Arsilio.
Quien llamaba era el obispo, que le ordenaba ir de inmediato a su oficina.
El buen sacerdote le dijo al rabino:
-”No puedo pedirles a los fieles que me esperen, y tampoco puedo despacharlos después de tanto tiempo que han esperado. Les diré que eres cura como yo. Simplemente escúchalos e imponles una penitencia. De darles la absolución se encargará el Señor.”
El rabino Mohel entró en el confesonario.
Una linda muchacha le dijo:
-”Acúsome, padre, de que anoche hice el amor con mi novio.”
-”De penitencia”, -le indicó el rabino, -”rezarás cien padrenuestros.”
-”¡Cien padrenuestros!”, -se asustó la chica, -”¡Por el mismo pecado el padre Arsilio me hace rezar nada más cinco!”
Explicó el rabino:
-”Es que él no sabe lo sabroso que es eso...”
2.
El señor Manguitas, viejo empleado de oficina así llamado por sus compañeros porque se ponía unas mangas con elástico para no ensuciarse los puños de la camisa al escribir, le pidió a don Algón, su jefe, que le permitiera unas palabras.
-”Dime”, -accedió el ejecutivo.
-”Señor”, -dijo con temblorosa voz Manguitas, -”tengo 45 años de trabajar aquí. En todo ese tiempo no he faltado un solo día, y sólo llegué tarde, 6 minutos nada más, el día que fui a darle cristiana sepultura a mi santa madrecita.”
-”¿6 minutos?”, -se puso severo don Algon poniéndose en pie para despedirlo, -”En adelante procura ser más puntual...”
3.
Don Pachichi, señor de edad provecta, llegó al pueblo a recibir la herencia que le dejó su tía Marula.
Grande fue su desencanto cuando el notario le informó que la tal herencia consistía únicamente en una suscripción de por vida a la revista semestral “Flores y espigas”, órgano de la Cofradía de la Reverberación.
El desilusionado señor se consoló recordando un refrán de Sancho Panza: “Desnudo nací; desnudo me hallo. Ni pierdo ni gano”.
Otro consuelo halló: la señorita Himenia Camafría, amiga de doña Marula, lo invitó a merendar en su casa.
Al principio la conversación giró en torno de la finadita -“¡Tan buena que era! ¡Tan sabrosas que le salían las albóndigas en salsa de chilpotle!”, pero luego Himenia hizo recaer la charla en cuestiones de mayor interés, al menos para ella:
-”Y dígame, amigo mío: ¿es usted soltero, casado, viudo o divorciado?”
-”Soltero soy, querida señorita. Los lazos de Himeneo no han conseguido aún aprisionarme.”
-”¿Se puede saber por qué?”
-”Es por mi mala suerte; ese destino aciago que me persigue desde el sexenio de don Adolfo.”
-”¿Ruiz Cortines o López Mateos?”
-”De la Huerta. No se ha cruzado por mi senda la mujer a la cual entregaré mi corazón. Y ni siquiera puedo hallar en la bebida alivio a mi tristeza, pues cada vez que tomo, aunque sea un solo trago de licor, me da por arrojarme con intenciones lúbricas sobre la mujer que tengo más cercana.”
Dijo entonces la señorita Himenia:
-”La botella está sobre el refrigerador.”
4.
Don Poseidón le preguntó, severo, al pretendiente de su hija:
-”¿Está usted seguro, joven, de que puede hacer feliz a Dulciflor?”
-”¡Uh!”, -exclamó con suficiencia el galancete, -”¡La hubiera visto anoche!”
5.
Un juez local conoció el caso de cierto ciudadano que se quejó de haber sido insultado en una farmacia.
Explicó el farmacéutico:
-”El señor me preguntó qué debía hacer con el supositorio que le recetó el médico. Yo lo único que hice fue decírselo.”
6.
El padre Asilio le reclamó a don Poseidón:
-”Siempre te duermes en mis sermones.”
El vejancón se defendió:
-”Padre: ¿usted cree que me dormiría si no tuviera absoluta confianza en lo que va a decir?”
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Citas chistosas para reir...
-Odio ser bipolar, es una sensación fantástica. Anónimo.
-La primera vez que canté en la iglesia; doscientas personas cambiaron su religión. Fred Allen.
-No soy perezoso, estoy en modo de ahorrar energía.
-El tiempo es precioso, malgástalo sabiamente.
-Facebook-malgastando tiempo desde 2004.
-La única razón por la que estoy gordo es porque este pequeño cuerpo no puede aguantar tal personalidad.
-Mi psiquiatra me dijo que estaba loco y pedí una segunda opinión. Me dijo que también era feo. Rodney Dangerfield.
-Los hombres son como cuentas bancarias. Cuanto más dinero, más interés generan. Mark Twain.
-Si pudieses patear a la persona responsable de la mayoría de tus problemas, no podrías sentarte en un mes. Theodore Roosevelt.
-Miré mi árbol de familia y encontré que yo era el sapo. Rodney Dangerfield.
-La gente que piensa que saben todo son una gran molestia para la que si lo sabemos todo. Isaac Asimov.
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Cosas de “la cole”...
A los pocos minutos de ponerse en marcha el tren, Myriam quiso conversar con el joven y sin muchos preámbulos le interrumpió su silencio para preguntarle:
-”Dígame, señor, es usted judío?”
El joven la miro sorprendido y le respondió:
-”"Yo, ¿judío? De ninguna manera.”
Myriam, algo defraudada, guardo silencio un buen rato y luego insistió:
-”¿Pero alguien de su familia es judío?”
-”No. Ni yo, ni mis parientes son judíos.”
De nuevo se produjo un silencio, pero a los pocos minutos Myriam dijo:
-”¿Esta completamente seguro de que no es judío?”
-”Completamente seguro.”
Pero como Myriam no se daba por vencida, el joven decido darle en el gusto para que terminara de interrogarlo y le dijo:
-”Bueno, señora. Le voy a decir la verdad: soy judío.”
-”No me diga. ¡Así que es judío! Pues no lo parece.”
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Mi abuelo el inventor... (Por Gila)
-”Para que no tengan que ir a desayunar al otro lado de la mesa.”
Y también inventó un colador para pobres, sin agujeros, para que no se les fuera el caldo y mojaran pan.
Después quería inventar la radio en colores, ahí ya...
Estuvo en el balcón dos meses, con tres latas de pintura y una brocha, dando brochazos al aire y diciendo:
-”¡El día que le coja la onda...!”
¡Qué va a coger!
¡Una pulmonía!
Pero cómo le querían a mi abuelo en el barrio, la de gente que vino al entierro...
Le tuvimos que enterrar seis veces, la gente:
“¡Otra, otra!”, y mételo y sácalo, parecía un bizcocho mi abuelo.
Cuando estaba dentro, llegaba una vecina:
-”¡Ay, que yo no lo he visto!”, y otra vez con el abuelo para afuera.
Mi abuelo era mayor que yo, sin embargo yo le daba consejos, y le decía siempre:
.”Abuelo, déjales los inventos a los japoneses”, porque es verdad, ¡cómo inventan esos tíos!
Y todo chiquitito, eso es lo que a mí me gusta de los japoneses, la delicadeza que tienen para los inventos.
Televisores del tamaño de una caja de cerillas.
¿Y los relojes?
Han inventado un reloj que tiene brújula, despertador, televisión en colores, alarma antirrobo, frecuencia modulada, calendario perpetuo, horóscopo, termómetro, cortauñas y detector de mentiras, y aprietas un botón y te dice la hora que es en Bruselas, que parece una tontería, pero quién de nosotros no ha ido algún día por la calle y ha dicho:
-”¿Qué hora será en Bruselas?”
Están en todo.
Y han inventado un ojo de cristal , que ve, funciona con una pilita del tamaño de una lenteja, pero fíjense ustedes la ventaja de tener un ojo de cristal que ve.
En el fútbol, te toca un cabezón delante, haces así, te sacas el ojo, lo levantas y ves el partido mejor que en la tele; o estás en el cine, y a mitad de la película te entran ganas de ir a hacer pipí o lo otro, dejas el ojo en la butaca y cuando vuelves no tienes que andar preguntando:
-”¿Qué ha pasado, oiga?”
Y hace seis meses que están trabajando en una pierna ortopédica programada por computadora, como si mera una agenda; dices:
-”El lunes quiero ir a tal sitio, el martes a una reunión, el miércoles a comer con quien sea...”, la programas para toda la semana y la pierna te lleva a todos los sitios.
Los japoneses son...
Ahora, parece mentira con lo delicados que son para los inventos, los nombres que se ponen, Kagasaki, Kagamoko...
Siempre el cagas por delante.
Los chinos no tienen problema con los nombres, cuando nace un chino, tiran una lata al aire, Chung Ping Pan, Ching Cung Chang, le ponen al niño el ruido de la lata y para casa.
Los chinos no inventaron nada, bueno, sí, inventaron la pólvora, la tinta y el arroz.
Cómo les gusta el arroz a los chinos, por eso tienen los ojos así, porque como el arroz estriñe mucho...
O sea que no es de raza, es del esfuerzo.
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